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一個墮落的雙子座初戀故事

 每一天,你都會跟很多人擦肩而過,而那個人呢,可能會成為你的朋友,或知己,因為我們有太多的機會可以擦肩而過……

  一九九九年九月一日,一個生長在意大利的中國女孩來到了位於中國福建福州的這所中學,開始她在中國三年初中生涯的第一個日子。這個女孩就是我。

  跟他的邂逅是必然的,我們班級的分配是以六人一小組來學習的。不知是老天在冥冥之中作的安排,還是緣分調皮下的作弄,讓我明白了,“緣分”這兩個字是不可以濫用的。我們三個分在了同一小組,開始了真正意義上的相處。從此,我的生活裏多了一個他。

  在學習上,我們三人都是一絲不苟。我們很團結,開始時因為我不習慣中國的教育方式,儘管在意大利學了不少中文,但根本不知道如何運用。然而,他們並沒拋棄我,他是我們小組的組長,也是班級的語文科代表兼班長一職。玩笑之餘,他總是不厭其煩的幫我補習。我們有很多共同的語言和默契,常常會為了一個問題爭論或相視一笑,我們懂彼此的每一個語言。

  在二零零零年,他教會了我玩QQ這個騰訊網路尋呼工具。他說因為我初中畢業後就要回到義大利,他想用這個來繼續我們之間的友誼,還送給我一個不錯的號碼:3331120。這是個值得紀念的號碼,卻在若干年後被我惡意的毀滅了。

  二:夢幻

  當第一朵秋花從枝頭凋零,你的樣貌依然不減,當第一縷秋風拂過我的衣襟,那滿目的花兒便無孔不入地飄落在我走過的每一處……

  初二時候,年段已經在選拔團員了,我是個比較特殊的身份,沒有資格申請。於是我進入到了學生會,而他進入了團隊。因此,我們在校時間多了,接觸卻變少。

  這是一片什麼時候開始的棉花田?怎麼無聲無息的落了進來??

  也許忙能讓生活充實。讓我沒有多餘的心思去想他在我心裏的位置。等我發現時,已經是幾個月後了。寒假的一天早晨,當我醒來還沒起床時,他就霸道的停格在腦海裏,似笑非笑的看著我一頭亂髮,我搖搖頭,半推半就的將他從腦海裏趕走,抱著棉被發呆。忽然,我發現擁抱的不只是被子,還有他。幾個月來在腦海中模糊著的臉孔的他,一夕之間清晰起來。我急忙起床打開電腦,然而他的頭像是死樣的灰,我又打電話給他,接電話的是個陌生的聲音,說他要離家幾天,沒說時間沒說去處,竟然連電話都沒帶在身上。我也不好意思繼續問,掛斷了電話,將自己摔進電腦椅。他沒有一個資訊,沒有一個電話。就象憑空蒸發了一樣。我一個人到處閒逛,來到曾經一起來過的地方,呼吸曾經一起呼吸過的空氣,看那曾經一起欣賞的景色。只有這樣我才能讓自己感覺到他在我身旁。到了晚上,就坐在電腦前等待能見到他。事情嚴重了,我告訴自己,一場糾纏不清的情愛將要開始。當我發現時,已不記得自己是何時愛上他的,總之就這麼愛上了。我身邊也不乏許多的追求者,但卻沒有一個給我感覺象他那麼深刻。

  他是在半個月後回來的,學校開學的前一天下午,他打電話約上我跟另外幾位好朋友,說要讓我們去給他接風洗塵。我回答他,明天要開學,我不想去了。說完將電話掛斷。在發現對他的感情之後,我學會了隱藏,我學會了沉默,在心的最底層,我也有一處軟弱。淚,在我眼中打轉,心底所有無謂的武裝防衛都卸盡,我不想再違背自己,一直到這一刻,我才清清楚楚地認清自己的情感,一直到這一刻,我才發現,真正的愛情,不是在我的口中,而是讓我深深地藏在心裏。我終於承認了自己隱藏在心中的情感。是那樣真實,那樣濃烈,就象人的淚水,永遠也抹不幹,擦不盡。

  吃完飯,我還是按奈不住想見他的心情,來到了他說的地方找他們。那是間離家比較遠的餐廳。當我見到他的那一?那,我再也控制不了自己的情緒,緊緊的擁抱住他。壓仰許久的淚水就此滑落。許久許久之後,當我從見到他的喜悅中恢復時,看到的是大家瞪圓眼睛注視著我。我淡淡一笑,找不出什麼好理由來解釋。很明顯的那晚所有人都很尷尬,是我的錯嗎?也許吧!我不敢大膽表達自己的意願,不敢大方去追求男女情愛,我一直在禁止自己的感情釋放,我不敢將自己的想法告訴他。我害怕傷害,害怕分離。我寧可選擇當一輩子的好朋友,也好過面對分手時痛苦,悲慘的結局……我懦弱嗎?我承認,我是!

  回到家時已經很晚了,而我卻毫無睡意。打開電腦上了QQ,呆了呆,看見他的頭像一閃一閃也登了上來,而我卻打不出一個字,他也沒發一個字過來。或許他感覺到我對他的感情已經昇華。思緒是紛亂紛亂的,我也不肯定這樣的感情是好,還是不好,只是突然感到很迷茫,就算是痛苦的悲傷的戀情,只要有他在身邊,也一定感到溫暖。這也是在保護我自己,我比任何人都要敏感,都要脆弱,都要怕傷害,所以我才要一直阻止自己感情的氾濫。肉身上的痛楚自有一個極限,心就象被掏空輕氣的氣球,一下子變的扁平,本來那些快樂的悲傷的喜悅的憤怒的情緒通通消失,只有無盡的黑暗包圍著自己。不明白為何我們會走到如今,為何當初的默契已不存在,當初的歡樂不存在,當初的一切一切都已離我們遠去。我們回復到平行線的關係,甚至比陌生人還要陌生。在班上見面時不再互相打招呼,班幹會議時不再為對方提出的方案進行討論,放學後各自離開,他不再等我。到家我還是沒改習慣去開QQ,但他的頭像永遠都象點了穴的生命體一樣停格在那。我們不再有交集,該是這樣嗎?對他那種逐漸加深的情感是正常的嗎?為什麼在我心中竟期望自己還能從他身上得到另一種回應?哪怕僅僅能說話的那種。

  然而沒有……  

  三:結束

  我不會讓我的愛枯萎,當愛情的綠葉要凋零的同時,我會結束,我會把整棵樹製成標本,永永遠遠的擁有它,帶著我的標本去流浪,去旅行。我不要愛情死掉,我不要有一點後悔,我要我的愛戀永遠屬於盛夏,永遠在盛夏的狂風中顫動的舞出永恆……     

  初三時,我毅然的跟學校申請轉班,學校批准了。 意外也是在轉班快一個學期時發生的,如果可以選擇,我不會讓這件事發生,我不允許跟他的回憶有絲毫的污點,然而事情還是發生了。

  那天放學我象往常一樣去學生會,其實並沒什麼事可做,見到學姐在整理投稿,我就留下幫忙了。

  過了一會,一封稿跳入我眼前。是略帶表白的一個故事。裏面的男孩一定是他,而女孩,我猜想應該是文吧。寫的很真實,很感人。她把跟他的事改編成一個故事。不了解的不會知道是誰。於是我將這篇文章抽出來,打上了"青春草坪",我知道,過幾天全校學生就都會看到這個故事了。我這麼做純粹是私心,我想知道他會有何反應。

  果然,第二天傍晚他來找我,開口就用兇狠的語氣問我是什麼意思。我呆呆的看著他的樣子,發現心裏很難過。這是他嗎?這是曾經對我體貼的他嗎?他的目光是如此銳利,從一進來我就發現他的目光不友善,仿佛帶著幾許責備,不,更多的是鄙視。我只覺得自己的心在一點一點地下沉,我的脾氣也不是很好,我是那種人不犯我我不犯人的類型。於是被他這麼一激,我也把到口的解釋又塞回去,我說我喜歡,我有權這麼做,不幹他事!他的回話卻是一字一字象針刺在我心口的那種疼,我開始反駁,然而我的反駁換來的竟是說誰喜歡他,他喜歡誰,都跟我沒關係,不需要我管,我也沒資格管。至於後面的話,我已沒聽見,人類是殘忍的,上帝給了人類語言的能力,卻沒料到語言也可以成為傷人的武器,成為最會傷人的武器。我的腦中一片空白,自尊被撕扯成了一片一片的,淚水象決了堤的洪水滾了下來。我不知道自己在他心裏竟然是這樣的卑微,卑微到連封信都不如。仰或他心裏從來就沒有我的位置。此時,我絕望地選擇了沉默,我失望地不再認為我們之間會有什麼轉機。帶著對他的絕望,我轉身逃離。不知道在我轉身離去的那一刻,他是否有那麼一絲絲的後悔?無所謂了,真的是無所謂了,一直維持著友好的表面假像在?那間扯毀。我想該是我離開的時候了,遠遠地逃離他身邊,完完全全地離開他的生活。

  當晚,我跟爸爸通了電話,沒有哭,因為眼淚已哭幹,沒有解釋,解釋等於掩飾。短短一句我想回家了,於是阿姨給我訂了一個月後的機票。

  通完電話我下定決心,最後上一次QQ,告訴了他我回家的時間,然而,一晚上他都沒有任何回音。我徹底絕望了,當下,我決定要把對他的愛連同QQ一起葬入網絡。我將QQ設置離開狀態,將QQ號連同密碼敲了上去,那密碼是我的名字加上他名字的開頭拼音。第二天當我昏昏迷迷醒來時看看電腦,知道QQ已被人取走了,心裏刺刺的疼。

  時間消逝而去,轉眼到了2月4日我離開的日子。到米蘭時候是爸爸來接機,我感受到了親情。我默默跟在他身邊出了關,此時才發現天空飄起小雪,稀稀落落,一片片恰如飛落的梅瓣,離失了蕊心而獨自飄零,散亂一地。看起來很淒美。

  刻意不去記日子,刻意不去想,但現實,是他已經不在我的世界。而,離開後,我才真正體會到,想念的苦。是我自己決定要離開,所以活該我要受苦,沒得怨,可是我卻常常忍不住去想,他好不好?離開他的一年多時間裏,我拒絕接觸一切能讓我想起他的東西,包括QQ,我沒上過QQ,我不允許自己跟他有一絲命中的機率,儘管網路渺渺。上課時,經常無意的將寫字筆放在手上打著轉。這是無法改變的習慣。讓我想起了當時拉著他教我時的情景。這一年多的痛苦是局外人無法想像與體會的。

  歲月無情,2005年2月4日,離開他已整整三個年頭了。人事已非,我們在天空的兩端,在彼此離彼此越來越遠的世界裏,想要在相遇,也是要一點運氣的。在那一天,終於決定寫信給他。我不想讓自己的生命存在遺憾。我知道,在心的最底層,我還是留了一塊小小的空間給他,請允許我將對他的愛埋葬在心裏吧。被愛比愛人幸福,但我覺得能夠去愛人也是一種幸福,雖然它的結局不夠完美,但至少曾愛過。有時候,喜歡一個人,偷偷愛著他就足夠,能夠說出來已經是最大的幸福。人真的是經不起時間考驗的,再深刻的傷也可以用時間來消除。曾經的驚濤駭浪,心酸的痛苦也自記憶裏淡去,現在再回想起來,已經沒有那種掙扎與痛苦的感覺了。時間就是有這種好處,可以把很多東西都消磨,包括心情與情緒,隨著時間逝去都變模糊了。

  失去的愛就象一個傷口,結了疤,已經不再疼了,有的,也只有麻木。所以,別再去撕扯它吧,讓它慢慢癒合,疤自然會脫落的,最多也只會留下一道淺淺的痕跡,有時想起來,也許仍會有片段的記憶,但已沒有了感覺……

  到此,我的初戀故事就結束了,這是一個沒有結尾的結局。如果要用一個詞來描述我跟他的故事,我會選擇"夢幻",從兩個不同方向走來,在一個完美的接觸後反身告別,期待下一個夢幻。

  在東來東往的<別說我的眼淚你無所謂>迴圈歌聲中寫完了自己的故事。原來不知不覺已淩晨了,原來我才花一整晚時間就將跟一個人的故事寫完,原來時間是這麼的無情,原來我並非對他已經淡忘,而只是忘了那份感情而帶來的衝擊而已。我不想說什麼故事寫完了我應該告訴自己忘記他,真正愛過一個人說忘就可以忘?一份初戀,一份感情,一份人生,我所寫的應該不算長。 

  每個人都有自己永遠忘不了的事,永遠忘不了的人,不管等到何時,不管走到哪里,都不會忘記。時間是無情的,它使昨日依稀,面影朦朧,它將黑夜變為白晝。時間又是有情的,它不會湮沒一切,它把人生美景化作永恆的回憶,在回首的時候,會暮然感到,曾擁有的一切

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